zephirando

Sono di là

2007-01-28T01:56:00.000+01:00

Mi viene più spontaneo, in questo periodo, scrivere in un altro blog.
E' QUI.
Comunque ora ho aperto i commenti anche in questo.

Buon Natale

2006-12-25T10:26:00.000+01:00

Auguri a tutti
alle molte persone che ci sono vicine
ma soprattutto a lei

2006-12-24T15:46:00.000+01:00

oggi

2006-12-19T20:21:00.000+01:00

Oggi non ce la faccio
Mi fa male tutto
E’ come se mi avessero scuoiato

ho carne viva al posto della pelle
anche un lievissimo soffio di vento
giunge a me come un ferro rovente che mi sta marchiando

chiedo scusa

faccio quello che posso

2006-12-17T20:17:00.000+01:00

Gracias a la vida

Ascolto e riascolto questa canzone, che per me significa, quando è cantata da Mercedes Sosa, cercare di ritrovare coraggio accettando incondizionatamente ciò che la vita ci riseva.
E' difficile ora. Moltissimo.

Grazie

2006-12-10T21:23:00.000+01:00

Grazie Dani
Grazie Chicca

grazie di essere amiche mie sin dall’infanzia
grazie di esserci ora con tanto affetto
grazie per non aver indossato il gesso delle parole di cortesia in questi giorni
grazie per aver pianto con me
grazie per aver dato sfogo al mio dolore gridando al posto mio contro l’ingiusta sorte
grazie per non avermi detto che la vita continua

non dimenticherò mai
mai e poi mai
le vostre figure in lontananza al nostro rientro che, fra tante, per prime oggi ho individuato all’aeroporto
mai e poi mai
i vostri occhi lucidi e rossi quando ci siamo avvicinate
mai e poi mai
il vostro avvolgermi in un unico abbraccio per sorreggermi
proteggermi
per scaldami anche col corpo
mai e poi mai
l’odore e il sapore delle nostre lacrime che si mescolavano
mai e poi mai
il rumore dei nostri nasi che tiravano su
mai e poi mai
quel silenzio così denso di amore e di amicizia vera

e mai potrò dimenticare
che custodite in voi il ricordo di LEI
che ci rimboccava le coperte quando dormivate da noi

Grazie Dani, grazie Chicca
perché so che nel vostro cuore continuerà a vivere la mia mamma
ed io verrò innumerevoli volte a cercarla e a trovarla da voi
verrò per il resto dell’intera mia vita

E grazie anche a te Marco
che non so dove continui a trovare la forza di amare
quei soli e unici frantumi sparsi ovunque e sopravvissuti
della ragazza che avevi conosciuto
grazie per il modo in cui sai esserci e donare il tuo sorriso
a me
che ora non so
se mai riuscirò a ricambiare tanta generosità e amore

Ma una cosa la so
Voi tre siete le migliori ragioni di vita per me

Infinitamente grazie

2006-12-08T11:19:00.000+01:00

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

oh mamma ... mammaaaaaaaaa

2006-12-05T21:56:00.000+01:00

O MIO DIO!
NO NO
TI PREGO
PER FAVORE

Ebbene, sì ...

2006-12-05T00:55:00.000+01:00

... lo confesso: mi piace fare l'amore anche per telefono.
Certo, non è come quando si è in due nello stesso luogo, però ...

Mi babbo, er mejo … come il Lenox Lounge!

2006-12-03T15:57:00.000+01:00

Mi babbo capisce sempre tutto, specie quando il morale della truppa si fa basso. Così, senza che nessuno glielo faccia notare, lui provvede. Che uomo!

Ieri pomeriggio ci dice: “Stasera usciamo: preparatevi”.

Potrebbe sembrare una cosa banale. Si esce il sabato sera. Non lo è per noi tutti insieme. Si può ovviare alla difficoltà di movimento di mamma portandola in carrozzina, ma non al freddo nelle parti semiparalizzate del corpo che prova a star fuori e ferma su di essa. Ma il grande babbo ha trovato una cosa speciale, un specie di termo-coperta, solo che anziché funzionare a corrente va a pile.

E la meta poi, che non ci ha rivelato fino alla fine!

Partiamo verso le 21:00 in auto e ci porta al Lenox Lounge, dove ci raggiungono tre suoi colleghi.

AL LENOX LOUNGE!

Lo storico jazz club in art-deco, aperto dal 1930 ad Harlem, già frequentato da molte leggende come Billie Holiday, Miles Davis e John Coltrane. È stato anche il rifugio di Malcolm X.
Abbiamo cenato lì, dove servono degli sfiziosissimi antipasti e primi piatti.
E musica, naturalmente. Ieri sera si è esibita la vocalist Tiffany Hall and Her Trio. Non la conoscevo, ma ha fatto una ottima performance ed ha una voce veramente singolare.

È stata una serata felice, e vedere mamma così allegra e soddisfatta ci ha resi tutti ancor più contenti.
Grazie, infinitamente grazie, babbo!

A te

2006-12-02T00:35:00.000+01:00

A te, amore, augurandoti la buonanotte.
Sei con me.

[...]
Love ain’t no stranger
Love ain’t no stranger
I ain’t no stranger

Sei tu, TATO, il mio amore conosciuto!

Noi ... vita grama

2006-12-01T21:08:00.000+01:00

Lasciamo stare oggi questa città, i musei, i taxi gialli, la moltitudine di gente plurietnica, la vita underground della metropolitana, gli artisti di strada, i parchi, Manhattan, il Greenwich Village dove abitiamo, le immense pubblicità luminose, i grattacieli, che pure mi piacciono un sacco perché riflettono il cielo su se stessi e cambiano colore insieme ad esso …

Lasciamo stare, e facciamo un po’ di conti con noi stessi.
Ebbene sì, devo ammetterlo: mamma, il babbo ed io stiamo facendo una vita grama.
Mamma non si può muovere più di tanto autonomamente. È impegnata quotidianamente con le sue cure e passa il resto della giornata a leggere ed ascoltare musica. Ogni tanto, per dar sfogo alla sua creatività repressa, si piazza in cucina con la cuoca, Inès - una signora di origine messicana -, e sperimenta nuove ricette o ne inventa qualcuna.
Papà è molto preso dal suo lavoro, che gli chiede di apprendere e sperimentare nuove competenze. È una situazione faticosa anche per lui, tuttavia cerca di esserci con noi quanto più possibile. È anche capace di vivacizzare la nostra vita invitando alcuni suoi colleghi ogni tanto a cena da noi. Avendo a che fare con la ricerca universitaria, ha contatti con americani e con stranieri provenienti da ogni angolo della terra. Ci sono anche due ragazzi (li chiamo così perché sono più giovani di altri, ma hanno superato la trentina) italiani, uno pugliese e l’altro di Roma. Sono persone simpatiche e vengono spesso a trovarci.
Io non sto propriamente bene. Non ce l’avrei mai fatta se fossi venuta qui senza i miei ad affrontare quello che sto facendo. Ho compreso che potrei anche viaggiare da sola, ma nella condizione del viaggio fine a se stesso, quello che non sai dove ti porta, quello il cui obiettivo è di andare alla scoperta di qualcosa senza dover sottostare ad impegni, scadenze, integrazioni obbligatorie in ambienti di lavoro o di studio. Se fossi venuta senza di loro, dovendo anche andare a scuola, avrei forse potuto farcela se fossi andata in un college. Ma da sola, no. È già durissima così, sapendo di poter contare quotidianamente sui miei, figuriamoci se dovessi cavarmela da sola!

Molti mi avevano detto che i primi tre mesi all’estero sono molto difficili. È vero, e non è soltanto una questione di lingua. Accade qualcosa di singolare dentro ciascuno. Almeno a me è successo questo. È come se tanti “filtri”, che prima decodificavano la mia vita in tutti i suoi aspetti e vissuto, fossero stati improvvisamente tolti. Mi sono ritrovata scoperta su tutti i versanti, sono emerse in me cose che mi erano prima inimmaginabili, sto rivisitando e rivedendo tutto, è uno stato di crisi aggravata continua.
Affascinante e mortale allo stesso tempo.

TIMES SQUARE CAMS

2006-11-30T22:02:00.000+01:00

Per le pochissime persone che so che passano da qui, lascio l’indirizzo di webcams attive 24 ore su 24 situate in Times Square.

Ci passo spesso. È a circa 2 miglia da casa e a 3 da scuola.
Da casa a scuola invece sono 6 miglia. Con la metropolitana si fa presto, ma quasi sempre mi accompagnano in auto.

di fretta

2006-11-28T21:06:00.000+01:00

Sono di fretta. Voglio andare a Central Park. C'è un tempo non proprio soleggiato, ma buono. Ho bisogno di farmi una bella corsa.

kiss

2006-11-27T21:51:00.000+01:00

La musica fa schifo (insopportabile - bisogna azzerare l'audio), ma in questo gioco vorrei perdermi per ore oggi.

grr grrr

2006-11-26T22:46:00.000+01:00

Ieri è stata una bella giornata, oggi invece fin dal mattino due commenti di anonymous sul blog gingischiando mi hanno rovinato la giornata.

grr grrr grrr grr

Ho attraversato non so quanti stati d'animo, nessuno positivo.

Non vedo l'ora di sentire Marco. So che con lui molti sentimenti cattivi se ne andranno.
Ciao, amore mio.

Sempre in azione per ... ma è impossibile!

2006-11-26T17:17:00.000+01:00

Ieri sono stata finalmente al Metropolitan Museum. Non vedevo l’ora. È da quando sono arrivata che volevo andarci. Naturalmente ci tornerò, ci vogliono più giorni. Comprende circa 2.500.000 di oggetti d'arte, di cui oltre 100.000 esposti al pubblico. Ma al di là di una visita completa che non è ciò che propriamente mi interessa, di fronte a certe opere potrei restare ore ed ore.
Ieri ho visto la sezione “European Paintings” della “Permanent Collection”. Che emozione immensa ritrovarmi di fronte alle opere di Goya e van Gogh. Sono rimasta fino alla chiusura, alle 20.45, ad ammirarle estasiata.
Di Vincent van Gogh: Cypresses, Olive Orchard, Wheat Field with Cypresses, Shoes, The Flowering Orchard, Irises, Women Picking Olives, First Steps, after Millet, Vase of Roses, Oleanders, The Potato Peeler (recto: Self-portrait with a Straw Hat), Peasant Woman Cooking by a Fireplace, La Berceuse (Woman Rocking a Cradle) (Augustine-Alix Pellicot Roulin, 1851–1930), Sunflowers, Bouquet of Flowers in a Vase, L'Arlésienne: Madame Joseph-Michel Ginoux (Marie Julien, 1848–1911), Self-portrait with a Straw Hat (verso: The Potato Peeler).

E molte di Goya, in particolare The Giant, che adoro.

È stata una giornata bella, intensa, appagante.
Ma …

Ma c’è un problema.
Dovrei sempre stare in azione, fare qualcosa per non cadere, come mi sta succedendo in questi ultimi giorni, in una sorta di depressione.
Ma come si fa, mi chiedo, ad essere sempre in movimento?
Non è possibile!
E forse non è neanche giusto, nel senso che non è bene tenere sempre lontano ciò che c’è dentro.
Cercherò di trovare una misura, se ce la farò: concedere questi momenti da ferma ma senza esagerare; mantenermi attiva per evitare di cadere troppo nel buio ma senza stancarmi al punto di dover ogni giorno crollare di fatica anche fisica.

Che scommessa!

Mi sforzo ...

2006-11-23T19:49:00.000+01:00

Mi sforzo di uscire dal mutismo esterno ed interiore che mi ha spontaneamente colto.

E' una gran fatica.
Metto una cosa negativa ed una positiva.

1. A scuola le cose procedono discretamente, ma appena arrivata m'ero illusa che non vi fossero significative differenze con quelle di provenienza. Sbagliato! Infatti dapprima sono stata inserita sì nei corsi di sola lingua italiana, ma era solo una fase transitoria e di accoglienza. Il liceo è bilingue e mi hanno già ammessa alla sua frequentazione per intero. Dovrò decisamente sforzarmi molto di più. Credo che il mutismo da cui sono afflitta sia anche una conseguenza della difficoltà di adattarmi e ambientarmi in luoghi in cui non si usa la mia lingua d'origine.
2. I miei hanno trovato la baby sitter adatta per la mia amata sorellina. E' una signora di origine italiana che conosce entrambe le lingue. Ne sono felice, perchè così Cecilia arriverà a Natale insieme a Robbi.

PS: a Marco: stasera

Non so

2006-11-21T22:25:00.000+01:00

Non so ... mi sento senza parole, mi sento muta.
.
.
.
.
.
.
Non so ...

Dedicato a ...

2006-11-18T15:19:00.000+01:00

... Marco.

Mi fa ancora piuttosto male il gomito e sono a casa. Il pensiero del tuo amore allevia un po' il dolore.
La tua e.mail di stanotte mi ha veramente commossa e ti ho risposto subito.
Stasera mi trovi on line.
Vorrei tanto averti qui.

Accidenti!

2006-11-17T15:58:00.000+01:00

No, incidenti!
Ieri, come una cretina, sono caduta uscendo dalla doccia: lussazione del gomito destro!
Devo portare un tutore e mi fa un male cane.

Kamasutra

2006-11-15T20:11:00.000+01:00

quando lo si è conosciuto

è difficile rinunciarvi
a lungo

Vieni presto TATO. Mi manchi immensamente e ho voglia di te.

Se tu non parli

2006-11-14T23:23:00.000+01:00

Se tu non parli
riempirò il mio cuore del tuo silenzio
e lo sopporterò.
Resterò qui fermo ad aspettare come la notte
nella sua veglia stellata
con il capo chino a terra
paziente.

Ma arriverà il mattino
le ombre della notte svaniranno
e la tua voce
in rivoli dorati inonderà il cielo.
Allora le tue parole
nel canto
prenderanno ali
da tutti i miei nidi di uccelli
e le tue melodie
spunteranno come fiori
su tutti gli alberi della mia foresta.

- Rabindranath Tagore -

Cento sonetti d'amore, XVII

2006-11-12T22:00:00.000+01:00

Pablo Neruda
Non t'amo come se fossi rosa di sale

Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazio
o freccia di garofani che propagano il fuoco:
t'amo come si amano certe cose oscure,
segretamente, entro l'ombra e l'anima.
T'amo come la pianta che non fiorisce e reca
dentro di sè, nascosta, la luce di quei fiori;
grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo
il concentrato aroma che ascese dalla terra.
T'amo senza sapere come, nè quando nè da dove,
t'amo direttamente senza problemi nè orgoglio:
così ti amo perchè non so amare altrimenti
che così, in questo modo in cui non sono e non sei,
così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,
così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.

versione in lingua originale

Che male! :'(

2006-11-11T23:46:00.000+01:00

Nel frattempo ...

2006-11-11T15:46:00.000+01:00

Non è un gran sabato. Questa settimana è piovuto più volte, e ciò non ha giovato al mio umore.
Sono un po’ triste. Mi sento anche un po’ isolata. Non soffro di solitudine. Mi è capitato raramente nella vita. Mi spiace solo non avere la possibilità di uscire insieme a delle persone a cui voglio bene.
Le mie amiche qui non ci sono. La mia mamma non si può muovere come una volta. Il mio babbo è uscito con me una sera. È stato bellissimo con lui. Siamo andati a far compere. Il bello qui è anche questo. Ci sono dei negozi aperti tutta la notte. Abbiamo comprato delle cose che ci servivano in casa: un bel servizio di tazze da the, di quelle inglesi; delle candele profumate (le adoro); un tappeto grande Esfahan Davari in seta e lana veramente bello (ce ne sono troppo pochi in questa casa per i nostri gusti); un vaso bellissimo in cristallo e naturalmente un mazzo di rose bianche per mamma. Il tappeto ce l’hanno recapitato il giorno dopo. Abbiamo scelto i colori giusti e sta veramente bene.

Oggi esco con una compagna di scuola, s’è offerta di accompagnarmi a far compere ancora, visto che sa come muoversi meglio di me. Mi servono dei vestiti più pesanti perché comincia a far un bel po’ freddo. Spero di non stressarmi troppo e soprattutto di trovare delle cose carine, così da tirarmi un po’ su di morale.

Nel frattempo mi consolo pensando a Quincy. Partiamo da lì, Marco ed io.

Prenotata la King suite! YEEAAAAHHHHHH

Una settimana ... ma mi sembra un mese!

2006-11-09T20:03:00.000+01:00

L’entusiasmo iniziale sta già passando.Ora mi servono molte energie per adattarmi. Non solo per adattarmi, quello è facile, dopotutto. Mi servono per fare ciò che vorrei fare. Per quello che DEVO fare non ci sono grandi problemi. La scuola è italiana, si parla italiano, perciò non presenta problemi maggiori di altre. Finora tutto nella norma, solita (ma non scontata) difficoltà di inserimento in un nuovo ambiente. Il fatto è che non mi va di vivere qui limitandomi, come fanno molti, a una frequentazione con persone che parlano la mia stessa lingua d’origine. Ho voglia di conoscere la gente del luogo (si fa per dire ... qui 'è di tutto!). Ci vorrà un po’ di pazienza e di tempo. L’importante è che non mi scordi di questo obiettivo. E’ facile cadere nella pigrizia di non sforzarsi in questo, quando l’ambiente permette di poter vivere una vita separata con i propri conterranei per evitare la nostalgia.

La nostalgia … già! … si fa sentire in fretta …
Mi mancano moltissimo Cecilia e Robbi, naturalmente.
Mi mancano poi le cose piccole, le più importanti, evidentemente.
L’odore della nostra casa a Firenze, alcuni oggetti assolutamente inutili ma che mi erano tanto cari, uno scialle che mettevo quando iniziava a far freddo, il camino acceso, il caffè che mi preparava Silvana al mattino e i suoi manicaretti, le brioches (anche se da qualche parte si trovano anche qui) ...

Vabbè, altre cose le sostituiranno.
Però adesso ancora non ci sono.

La cosa più impressionante è come si riattiva la memoria all’estero. Affiorano alla mente ricordi che credevo di aver completamente dimenticato e si impone prepotentemente all’attenzione anche ciò che è rimasto irrisolto.
Spero che anche questo passi.

Adesso non vedo l’ora che venga Natale e che arrivino Robbi e Marco. Spero anche che riusciremo a trovare una baby sitter adeguata e che ci raggiunga con loro anche la mia amata sorellina. Mamma e papà ne sarebbero felicissimi. Mamma sta bene, effettivamente le cure che sta facendo sembrano agire più velocemente e il suo umore ne ha risentito positivamente.

Insomma, si va avanti.

A Marco

Sono così contenta che tu venga a Natale che non puoi immaginare! Grazie. :******
Ti prego di non restare indietro con gli esami, specie se questo può precludere la tua venuta.
Sto già progettando le nostre vacanze.
Se arrivi il 24, come mi hai preannunciato, restiamo con i miei fino al 26, poi il 27 mattina prendiamo a noleggio un’auto e partiamo. Potremmo andare a Quincy o Plymouth (5 ore circa di viaggio) per due o tre giorni, e poi da lì spostarci dove vogliamo. Dieci giorni tutti per noi. Rientriamo il 7 gennaio, inizio la scuola poi al 10, ma tu puoi restare quanto vuoi.

Pensaci. Ho trovato anche gli alberghi:

a Quincy
a Plymouth

Ne parliamo stasera, fra qualche ora.
Mi manchi.

bye-bye, Rummy

2006-11-08T22:29:00.000+01:00

Election 2006

In questo momento ...

2006-11-08T00:58:00.000+01:00

Succedono tante cose qui.
L'entusiasmo iniziale sta scemando, lasciando spazio ad altro.
Ma in questo momento riesco a dire solo

MI MANCHI da morire, Tato!

__________

"Ripenso il tuo sorriso, ed è per me un'acqua limpida
scorta per avventura tra le petraie d'un greto,
esiguo specchio in cui guardi un'ellera i suoi corimbi;
e su tutto l'abbraccio d'un bianco cielo quieto.

Codesto è il mio ricordo; non saprei dire, o lontano,
se dal tuo volto s'esprime libera un'anima ingenua,
o vero tu sei dei raminghi che il male del mondo estenua
e recano il loro soffrire con sé come un talismano.

Ma questo posso dirti, che la tua pensata effigie
sommerge i crucci estrosi in un'ondata di calma,
e che il tuo aspetto s'insinua nella mia memoria grigia
schietto come la cima d'una giovinetta palma..."

da Ossi di seppia, Montale

grrr ...

2006-11-06T21:52:00.000+01:00

Te pareva?

Solo questo!

Non c'è bisogno di commento.

Ecco!

2006-11-05T22:36:00.000+01:00

Non condivido.
Preferisco la posizione dell'Italia e della UE.

Tutti sanno, ma ...

2006-11-05T16:57:00.000+01:00

tutti sanno quanto accaduto
tutti sanno quanto erano grandi e alte le twin towers

ma
prescindendo da qualsiasi giudizio sull'accaduto
bisogna camminare in questi luoghi per rendersi conto di quanto erano
immense

per rendersi conto di quanto immensa sia stata questa tragedia

Uffa

2006-11-04T20:51:00.000+01:00

Uff … primi inconvenienti!

Mi lamentavo della difficoltà di adattamento quando cambiavano l'ora solare in quella legale in Italia.
Un'ora!
Accidenti, figuriamoci adesso ...
Sei ore di differenza sono davvero tante!
Stamattina non ce l'ho fatta ad alzarmi per presentarmi nella nuova scuola.
Domani voglio assolutamente farcela.

Ma che dico?
Sono proprio fuori!
Domani è domenica!

Sono arrivata

2006-11-03T15:08:00.000+01:00

- viaggio lungo ma tranquillo. Anche mamma non ne ha sofferto molto.
- con la differenza di fuso orario è difficile adattarsi appena giunti.
- un po' stordita, ma contenta di essere arrivata. Anzi, direi decisamente eccitata!

Sì sì! Finalmente sono nella Grande Mela.
Perchè Grande Mela?

Il nome the Big Apple fu sentito per la prima volta da Fitzgerald nel gennaio del 1920 sulla bocca di due stallieri afroamericani, che definivano così l'ippodromo di New York. L'espressione gli piacque e la usò sul suo giornale, riferendosi sempre all'ippodromo. Nel 1930 un gruppo di musicisti jazz di colore iniziò a chiamare con questo termine prima Harlem e poi tutta New York perchè capitale del jazz nel mondo. L'ufficializzazione del termine risale al 1971 quando Charles Gillet, presidente dell'ufficio del turismo, usò il termine nella campagna di promozione della città. Infine nel 1997 il sindaco Rudolph Giuliani ha battezzato "Big Apple Corner" l'angolo tra la 540 strada ovest e Broadway, dove Fitzgerald abitò dal 1934 al 1963 per rendere omaggio al grande scrittore, in qualche modo padrino della definizione.

Credo sarà un posto che mi è congeniale, per tanti motivi, non da ultimo il blues. Il club di B. B. King sarà una delle mie prossime mete.

"La Grande Mela non è la madre del blues, ma è certamente una zia molto cara. New York ha sempre importato e distillato e amplificato fino alla notorietà le migliori espressioni di ogni genere e col blues ha siglato in tempi antichi un compromesso che regge bene: tu pensa alla musica e restale fedele, io penso al glamour e ti porterò le masse. Anche per questo il club del gagliardo B.B. King, ottuagenario di centoventi chili sempre in tour, con quindici figli da quindici donne diverse sparse per il paese, si trova a Times Square. Il 'B.B. King Blues Club & Grill' è un locale alla moda, nel quale è il testimonial a fare tendenza, mentre la managerialità è apportata da chi di locali musicali se ne intende e ne ha fatto una professione ' la famiglia Bensusan, la stessa che possiede il Blue Note Jazz Club. Entrando si nota la suddivisione in due spazi principali: la 'Showcase Room' e il 'Lucille's Grill'. Nella seconda si mangia. Quella interessante, però, è la prima, nella quale campeggia un palco di dieci metri di ampiezza circondato da tavoli e sedie disposte a ferro di cavallo; un imperioso bar e un megaschermo rendono la visione del concerto un vero privilegio, offrendo la rara occasione del contatto con gli artisti. Negli anni il club, oltre alla home-star B.B. King, ha ospitato Taj Mahal, Junior Brown, Wilson Pickett, Sonny Rollins, James Brown, Little Richard, Brian Wilson, George Clinton, Gregg Allman, Etta James, Erykah Badu, Better than Ezra, Macy Gray, Maceo Parker, Peter Frampton, Dr. John, Robert Cray, Roots, Radiators, Neville Brothers, Buddy Guy..." [da qui]

_____________________________
Naturalmente ...
... un bacio al mio Amore ... ma ci siamo già sentiti ... :******

Ci sentiamo presto, Amore

2006-11-02T08:01:00.000+01:00

Ti porto con me :*

Marco, amore mio,
ci siamo lasciati quasi all'alba, ma non riuscivamo a staccarci ... ho da poco messo giù il telefono con te … la voce rotta di entrambi … poi sono scoppiata in un pianto dirotto.
Ora sì sono terribilmente emozionata per questa partenza. Com’è difficile lasciarci … … tremo persino …
Lo zio sarà qui fra poco per accompagnarci all’aeroporto a Roma.

Ti lascio sulle note di ...

… qualcosa che ci ha unito

… qualcosa che ci ha fatto ballare sguaiatamente …
ma quanto eravamo allegri e pure sensuali?!

… qualcosa che ha accompagnato la nostra meravigliosa intimità …

Ricorda --> TI ASPETTO <-- Ricorda

Ti chiamo appena arrivo.

Tutto finalmente bene

2006-10-27T14:54:00.000+02:00

Tiptoe Through The Tulips di Barbara Erdman

Sto bene.
Giovedì 2 novembre mamma ed io partiremo con un volo diretto da Roma. Durata: 9 ore e 45 minuti. Sono serena, molto. Finalmente.
Fino alla settimana scorsa mi sentivo molto inquieta, vivevo aspettando notizie circa questa partenza e nell’incapacità di progettarmi su un orizzonte che fosse più lungo di una settimana. A volte anche meno. Ora è diverso.

Oggi è stato per me l’ultimo giorno di scuola in Italia. Ieri avevamo fatto un compito di fisica e sapendo che io dovevo partire il professore me l’ha corretto subito e portato oggi. Tutto bene, otto, mi sembra un voto dignitoso.
Con i programmi sembra che sia a posto rispetto al liceo dove andrò. Ho avuto uno scambio via mail con tre futuri insegnanti. Mi sembra siano persone molto disponibili e ciò mi ha rassicurata alquanto.

Altra cosa importantissima è che mi ha chiamata la direttrice editoriale a cui avevo dato le bozze di alcuni miei racconti. Mi ha dato dei consigli preziosi per migliorare sul piano stilistico, ma sull’intreccio dice che sono buoni e mi ha consigliato di continuare nella scrittura. Quando ho messo giù il telefono mi sentivo volare per la gioia. Avevo una paura matta del suo giudizio, e invece mi ha dato una spinta notevole incoraggiandomi. Vuol dire molto per me, perché il sogno che ho sempre nutrito è proprio quello di dedicarmi alla scrittura, ma finora non avevo avuto il coraggio di confrontarmi e di mettermi alla prova. Vuol dire molto anche perché sta diventando sempre più chiaro cosa vorrò fare nel mio futuro.

Poi c’è stato Marco. Per la verità c’è sempre stato in questo mese di ottobre, ma da domenica mi appare sotto una luce diversa. Ora so di essermene innamorata e mi è diventato ogni giorno sempre più caro. Questa settimana è rimasto a Firenze per vederci ogni sera, dato che sto per andarmene. L’unico mio rammarico è che sia accaduto ora che, per l’appunto, sto per andare. Domani e domenica abbiamo deciso di prenderci due giorni tutti per noi. Andremo al mare in provincia di Grosseto, dove i suoi hanno una casa. Adoro il mare fuori stagione e insieme a lui sarà bellissimo.

Al ritorno finirò di preparare le mie ultime cose da portare. Ormai il grosso è fatto e per quelle pesanti e per la casa ci pensano i nonni a inviarle separatamente.

Infine dedicherò gli ultimi giorni per salutare un bel po’ di gente e parenti. Spero non prevalga la commozione e che le lacrime siano contenute. Mi è difficile reggere queste situazioni. La cosa più difficile sarà partire senza Cecilia, soprattutto per mamma. È stata una decisione sofferta, molto sofferta, ma inevitabile, perché mamma non è in grado di occuparsene da sola ora. Resterà coi nonni per un po’, ma appena sarà possibile, magari trovando qualcuno che ci possa aiutare in questo a NY, ci raggiungerà. Potrebbe anche essere a Natale, quando Roberto verrà là per 15 giorni.

Mamma, intorno a cui ruota tutto, è in gran forma psicologicamente. Nutre ragionevolmente buone speranze di miglioramento per le cure che andrà a fare. Il mio fantastico babbo, poi, non sta più nella pelle all’idea che saremo con lui fra non molto!

Insomma, sto gran bene. Sono quasi propensa a dire che sono felice.

Un idolo, un campione ... e Marco

2006-10-26T12:31:00.000+02:00

Ritratto di Varenne
di Mariella Sciascera

Enzo Jannacci, "Varenne"

Passato il tempo del grande Ribot,
non sentivamo più battere il cuore,
non credevamo arrivasse qualcuno
dal vento dall'ira del mare.
Ma ecco che un giorno compare un campione,
come legato ad un turbine azzurro,
e tutti a gridare un nome solo, forte...
Varenne, Varenne, Varenne très bién,
Varenne très bién fermati un poco e sorridi Varenne.
Varenne, très bién, très bién, Varenne.
È arrivato dal cielo, proprio da una tempesta,
lui non può rimontare perché lui è sempre in testa,
perché al posto del cuore monta un turbo speciale,
quando corre lui vola, come corre l'amore,
come quando hai l'amore e ti gira la testa.
Se lo vedi passare come fossi a una festa.
Varenne, Varenne, Varenne très bién
Varenne très bién, fatti vedere da vicino Varenne.
Varenne, Varenne, Varenne très bién.
E ti abbiam visto tutti e c'è gente che ha pianto,
piangeva di gioia e chi piange è très bién.
Ora l'ippica sogna una volta di più,
chi l'ha fatta sognare ora sei proprio tu.
Varenne, Varenne, Varenne, très bién
Varenne très bién, fatti toccare una volta Varenne.
Varenne, Varenne, très bién, Varenne.
E la tua grande fortuna è il tuo grande sorriso
è di chi vince sempre come se fosse niente
ma la grande emozione che da il grande Varenne
sarà sempre più viva sarà sempre più accesa
un atleta campione tu sei solo Varenne. Tante grazie...
Varenne, Varenne, Varenne, très bién
Varenne très bién, fatti toccare una volta Varenne.
Varenne, Varenne, très bién, très bién,
Varenne, très bién, sorridi ancora una volta Varenne...
Varenne.....

Varenne

A Marco

Galeotto fu ...

Grazie per essere con me tutte le sere in questi giorni.
Ti amo

Grazie

2006-10-24T23:54:00.000+02:00

Grazie a Marco per la meravigliosa giornata di domenica.
E’ stata veramente indimenticabile.

È arrivato prestissimo, alle 8:00, mi ha praticamente buttata giù dal letto.
Ha portato dei dolcetti buonissimi e abbiamo fatto colazione con tanto the e caffè, così mi sono svegliata ben bene.
“Che facciamo oggi?”, mi dice.
Avremmo potuto andare in giro per il lago o a Verona, che lui non conosce gran bene. Avremmo potuto andare a vedere la mostra su Mantegna che mi sono persa.
E invece gli chiedo: “Sai andare a cavallo?”. E lui: “Sì”.
Sul mio volto deve essersi dipinta la felicità più grande. Adoro i cavalli fin da piccola. I nonni toscani ne hanno sempre tenuti almeno due, e fra le mie gioie più grandi e i miei ricordi più cari vi è quello delle vacanze trascorse da loro, dove ho imparato ad amarli, accudirli e montarli.
Se fossimo rimasti nella casa sul lago, i miei me ne avrebbero regalato uno. Vabbè, un giorno l’avrò.

Ho proposto a Marco di andare in un centro ippico che conosco bene dalle parti di Caprino.
Alle 10:00 eravamo già lì. Abbiamo preso due stalloni Hannover, possenti e alti circa 1.90. Quello mio, Hans, lo conoscevo già per averlo montato più volte quando ci andavo nei momenti liberi.
Abbiamo trascorso due ore cavalcando a tratti velocemente, altre volte ad andatura più lenta ma abbastanza sostenuta. Non sapevo che anche lui sapesse cavalcare così bene. Negli sguardi che ci scambiavamo c'era la gioia di condividere questa cosa meravigliosa.
Non c’era modo migliore per salutare i luoghi in cui ho abitato in parte quest’anno. Oltretutto, con questa esperienza inattesa, Marco mi ha proprio conquistata.
Quando abbiamo riportato i nostri compagni a quattro zampe nei box eravamo stanchi morti.
Anziché andare in qualche trattoria ci siamo precipitati a casa. Doccia, un buon panino col salame, un po’ di Bardolino DOC, e via sotto le coperte.
Al tramonto una passeggiata sul Lungolago prima di partire.
Sono tornata a Firenze con lui in auto.
Grazie Marco, mio Tato meraviglioso. Grazie per avermi fatto trascorrere una domenica incantevole. Grazie per come sei.

È stato un week-end che non scorderò, compresa anche la sera del sabato a cena dai nonni materni e trascorsa poi davanti al camino acceso con le castagne roventi da sbucciare in mano. La nonna era davvero emozionata all’idea che stiamo per partire. Mi ha ripetuto più volte di stare vicina alla mamma, chè i figli sono la medicina e la gioia più grande. Si è lasciata andare raccontandomi cose che non conoscevo dell’infanzia di mamma, e ascoltando questi racconti dalla sua dolce voce di nonna davanti al fuoco, tutto mi sembrava magico.

Commiato a Verona e al lago

2006-10-21T16:25:00.000+02:00

Giovedì sera papà ci ha dato la notizia che possiamo raggiungerlo. Ha fatto tutto in tempo record, con un pizzico di fortuna. Un collega che se ne starà due anni in Giappone gli ha affittato un appartamento abbastanza grande e già arredato. Mamma ed io partiremo col primo posto libero con un volo diretto, visto che mamma ha problemi di movimento ed un cambio d’aereo le creerebbe qualche disagio. Dalla settimana prossima ogni momento è buono. Io ho già preparato tutto.

Ero d’accordo con Marco di trascorrere il week-end insieme a Bologna. Ieri pomeriggio sono partita per raggiungerlo coll’EuroStar delle 16.14, ma appena è partito m’è passata la voglia di andare a Bologna e sentivo invece quasi la necessità di prender commiato da Verona. È stato un impulso fortissimo. Ho telefonato a Marco e gli ho detto quello che mi stava succedendo e che volevo andare a salutare quei luoghi. Ha incassato anche questo, ma ha voluto venire a salutarmi alla stazione attraverso il finestrino. Poi ho fatto il biglietto Bologna-Verona in treno; dopodiché dalla stazione di Verona ho preso la corriera per Lazise. Alle 20.30 circa sono arrivata a casa. Non c’era nulla da mangiare, ma non mi andava di uscire.
Ho girovagato per la casa per un po’.
Poi mi son messa a gingischiare al computer, pure sul solito forum, su cui ho postato un solo messaggio, assolutamente impersonale, da cui ho avuto una risposta immediata dalla solita PiAccaEtc ["Ah, cosa ci fai ancora qui, Babel? Perdonami, curiosità personale"]. E' stata censurata da uno dei suoi amici. Non le avrei comunque mai risposto!

Stamattina il tempo era proprio brutto, una pioggerellina con cielo coperto che veicolava tristezza.
Un’abbondante colazione mi ha ristorata. Ho fatto un po’ di spesa.
Mi è venuta voglia di sentire UNO, ma con timore. Ho provato a chiamarlo in un momento di coraggio (o di imbecillità), ma il suo cellulare era staccato, e quel coraggio mi è passato presto.

Poco fa mi ha telefonato Marco, chiedendomi se volevo che mi raggiungesse. Gli ho proposto di venire domani. Oggi voglio restare da sola in questi luoghi, e andare ora a fare una lunga passeggiata lungo il lago.

Well ...

2006-10-17T21:22:00.000+02:00

Papà la settimana scorsa è partito, è arrivato bene e si sta sistemando.
La scuola sta preparando le mie carte per il trasferimento.
Tutte le cartelle cliniche di mamma sono già pronte.
Ho fatto la lista delle cose da portar via, ma è suscettibile di mutamenti.
Mi son detta che è inutile che mi faccia tante paranoie. Se volessi potrei anche rimanere, ma preferisco andare. Quando sarò là ce la farò, inutile pensarci più di tanto prima.
Però mi rendo conto che tutto questo è al centro della mia attenzione.
Quello che succede nel mondo in questo momento non mi appassiona come di solito. Sono presa quasi completamente da me stessa e dalle mie preoccupazioni. E, paradossalmente, in un momento come questo, dai miei problemi sentimentali, quelli di ora e anche quelli di sempre.
Quest’anno è stato quasi interamente una catastrofe. Mi sono lasciata coinvolgere per buona parte del tempo da UNO, senza che la cosa giungesse a qualcosa di positivo. E mi pesa alquanto partire senza avere fatto pace.
Marco mi ha cercata sempre da quando ci siamo conosciuti. Una presenza quotidiana, via web o al telefono quand’è a Bologna, di persona quando torna dai suoi a Firenze. Si è proprio innamorato di me, ma io non posso dire altrettanto. Mi piace, sto bene con lui, gli voglio bene, tuttavia non mi sento trasportata come quando ci si innamora. Eppure la sua presenza è stata preziosa. Mi ha riempita di coccole e attenzioni. Dapprima ero anche timorosa nel vedere più trasporto in lui che in me, avevo paura di ferirlo. Siamo però riusciti a parlarne serenamente durante questo week-end senza farci male e anche questo me lo rende molto caro. Il pretesto per affrontare il tutto è venuto domenica scorsa quando mi ha proposto di non partire, di restare a Firenze, e, se volevo, anche di andare con lui a Bologna. Mi ha fatto tanta tenerezza., dopo aver incassato la sorpresa nello scoprire che era arrivato a tanto in così poco tempo. A me non era sfiorato neppure il pensiero di non partire per lui.
L’assurdo è stato che quando poi a casa ripensavo a questo, mi son ritrovata ad immaginare che cosa avrei fatto se fosse andata diversamente con UNO e se me l’avesse chiesto lui.
Che assurdità! UNO non è neanche un numero, è solo un’idea di cui mi sono innamorata e che per giunta m’ha pure trattata male.
Marco è una persona reale. Non c’è nulla che non vada in lui. Ha molte cose in comune con UNO: è un nerd, suona la chitarra e in un gruppo, ama il cinema, il teatro, la fotografia e la pittura, è uno studente forse non proprio modello ma coscienzioso e responsabile. È carino, comprensivo, tenero, sempre disponibile, e anche di buona famiglia. Perché non mi innamoro di lui?

Free Music Ensemble

2006-10-14T16:43:00.001+02:00

Bella serata ieri sera con Marco. Siamo stati al concerto del trio FME (Free Music Ensemble), secondo degli otto concerti in programma per la nuova edizione di Tradizione In Movimento del Musicus Concentus di Firenze che propone una panoramica sul jazz e le nuove musiche, sottolineando la ricchezza e la vitalità della scena contemporanea con proposte dove la tradizione del jazz è uno dei tanti punti di riferimento, insieme a stimoli che provengono dalla ricerca di nuovi linguaggi dell’improvvisazione, dall’elettronica, da musiche popolari, il klezmer e le musiche dell’Africa, e via dicendo.

Ieri sera Ken Vandermark (sax e clarinetti), Nate McBride (contrabbasso), Paal Nilssen-Love (batteria) sono stati veramente straordinari: un’improvvisazione capace di coinvolgere totalmente il pubblico in un ambiente che consente molta vicinanza con gli artisti.

Spero di riuscire a sentire anche Anthony Coleman, che presenterà un concerto di solo pianoforte il 3 novembre, e il chitarrista Marco Cappelli il 10 novembre, che per l’“EGP Extreme Guitar Project” ha chiesto ad alcuni artisti statunitensi come Marc Ribot, Ikue Mori, Elliott Sharp, Anthony Coleman, etc. di scrivere nuove composizioni.

Stasera andremo al cinema a vedere "N Io e Napoleone".

Trambusto andante e scombussolamento

2006-10-10T15:28:00.000+02:00

Ok. Dovrei essere più forte. Dovrei concentrarmi di più su me stessa e le cose che devo fare.
Ma io non sono super-woman. No!
Tutt’attorno è un trambusto, ed io pure non mi sento affatto ferma.
Dovrei comunque riuscire a portare avanti i miei studi come se nulla fosse in piena serenità?
Sfido chiunque a farlo nelle mie condizioni.
Ah, per studiare, studio! Ho avuto pure dei buoni risultati nelle prove finora svolte.
Ma porca miseria, che fatica essere con la testa a scuola!
Papà parte fra due giorni. Bene. Ormai ha preparato tutto. Adesso si è preso queste ultime ore di relax. Era ora! Non ha fatto un giorno di vacanza, praticamente, quest’anno. Le sta trascorrendo quasi sempre con mamma. Due adolescenti innamorati, ancora una volta. Mi fa piacere immensamente.
Ma mamma non lo accompagnerà all’aeroporto, come ha sempre fatto. Lo porterà il nonno.
Firenze-Parigi, Parigi-New York. E da lì, si ricomincia. Mamma ed io lo raggiungeremo appena possibile.
Cazzo, sfido chiunque a far finta di niente.
Non sono più qui, e neppure ancora là.
E’ ora di fare la lista delle cose che vorrò portare con me.
Quanto ci starò, poi?
Boh.
Mamma e papà, minimo un anno, per ora.
Io, come minimo, finirò il Liceo là, per ora.
Mi chiedo come sarà. E’ un liceo scientifico italiano, perciò non dovrebbero esserci molte diversità. Ma non ho ancora capito se è comparato al PNI che ho frequentato finora.
E poi … e poi … che farò?
A dicembre divento maggiorenne.
Che faccio, prendo la patente a New York?
Come funziona là? Come qui?
E dopo il Liceo?
Che sia meglio che continui gli studi universitari là?
E se io mi concedessi invece un anno sabbatico prima dell’Università, e me ne andassi in giro per il mondo?
Uffa! Quante incognite!
E con la lingua, quanto ci vorrà per poterci giocare fino al punto di saper ironizzare con le parole?
Perché vivere in un altro stato significa anche questo!
Papà e mamma se la cavano molto meglio di me con l’inglese-americano.
Devo mantenere la calma.
Non devo pensare a troppe cose contemporaneamente.
Semplificati, Giulia! Una cosa alla volta.
Una alla volta!
Comincia dalla lista delle cose da portare. Non andare oltre.

Bologna, la piazza ... i Lordi

2006-10-08T21:41:00.000+02:00

Bologna è la mia città preferita. E' anche la città dove ho abitato più a lungo, tra i 10 e 16 anni (a parte un'interruzione per trasferimento altrove a 13).
E' una città a misura d'uomo. Si sente nell'aria. Come sabato sera, quando sono stata a sentire il concerto in Piazza Maggiore organizzato per festeggiare il premio ricevuto dall'Unesco "Bologna città della musica". Molti artisti hanno collaborato all'iniziativa, gratuitamente, ma mi interessava vedere Dalla, la Nannini, Patti Smith.
Al di là dell'evento, comunque, ciò che più mi piace è questa piazza, la sua vita, la gente che qui si incontra.
Con me c'erano Marco, Daniela (grande e cara amica bolognese con cui ho spartito i banchi di scuola), mio fratello, la sua ragazza, altri amici.

Ma volevo soffermarmi un po' di più sul concerto dei Lordi della sera prima all'Estragon. Valeva veramente la pena di essere visto.
Meglio dire performance, piuttosto che concerto. La scenografia ispirata al cinema horror anni ‘80 ha giocato un ruolo fondamentale, con molti effetti di luce ed altro (vedi foto).
Musicalmente molto orecchiabili e trascinanti, dal punto di vista scenografico i Lordi sono davvero sublimi e fuori di testa!
Le persone con cui ero sono degli appassionati di musica hard rock, ma anche di altri generi.
Conoscevano molte canzoni, e via a cantarle e a perdere la voce: Dynamite Tonite, Biomechanic Man, Blood Red Sandman, Would you Love a Monsterman, Devil is a Loser.
Io non ero preparata come loro, nonostante la mattina mi fossi ascoltata un po’ di pezzi a casa di Roberto. Ma Hard Rock Hallelujah la conoscevo, e alla fine ha mandato il pubblico in delirio.
Bello!

PS: Tra l'altro, non so se avevo le travecole, ma ho avuto l'impressione di intravedere UNO ad un certo punto , in dolce compagnia. Ho cacciato l’immagine e non l’ho più cercata. Anzi, credo che anche questo abbia contribuito a farmi avvicinare a Marco venerdì sera. Poco fa ho dato un’occhiata al forum degli studenti ed ho avuto la conferma che UNO c’era, con lei.

Da Bologna a Kant

2006-10-08T15:42:00.000+02:00

Marco, Marco, Marco …
Non posso che continuare a pensare a Marco.
Non posso che continuare a sentirlo sulla mia pelle.

Sì, a Bologna sono stata bene.
Quando ha saputo che ero lì è venuto a trovarmi la sera stessa.
C’era un po’ di gente a casa di mio fratello.
Un sacco di gente che sta felicemente insieme la sera bevendo una birra, raccontandosi di quello che hanno fatto durante il giorno, ascoltando musica, qualche volta suonando e cantando qualcosa per la gioia di tutti.
Ed è arrivato anche Marco, per dirmi che all’indomani pomeriggio mi avrebbe accompagnato volentieri a fare una passeggiata per la città e raggiungere poi gli altri al concerto dei Lordi.
Così è stato venerdì pomeriggio, solo che poi non sono più tornata a casa di mio fratello se non per prendere lo zaino con le mie poche cose e trasferirmi a casa sua.
Mi ha regalato tanto di ciò che mi mancava in due giorni.
Mi ha fatto sentire una regina con i suoi modi premurosi e attenti.
Mi ha fatto sentire spensierata e amata, portandomi per mano e abbracciandomi in giro per Bologna.
Mi ha fatta sentire allegramente fuori di testa condividendo l'entusiasmo dei fans al concerto dei Lordi.
Mi ha fatta sentire donna a casa sua, dove albergavano solo i nostri sospiri, carezze, e baci e coccole e trasporti tali da risvegliare l’invidia dei vicini che si son messi a protestare picchiando sui muri.
Mi ha fatta sentire tanta nostalgia per l’Italia anche se non sono ancora “emigrata”, seduta sugli scalini di Piazza Maggiore stamattina.
Dovevo andare a prendere il treno per essere a Firenze nel primo pomeriggio.
Ha voluto portarmi a casa lui con la sua yaris rossa, regalo per i suoi 21 anni nel luglio scorso.
Siamo arrivati quasi all’una. E’ rimasto a pranzo con noi, è ripartito da poco, e il mio pensiero non l’ha ancora lasciato.
Non so neppure se potrei innamorarmi. Contrariamente a lui che continuava a ripetermelo, io non gli ho mai detto ti amo in questi giorni, se non in alcuni momenti mentre facevamo l’amore.
Non so che sarà. So che è stato bello e mi sono sentita viva, felice, appagata come non credevo fosse possibile in questo periodo.

Ora son qui che devo mettermi a studiare.
La vedrei molto dura, non fosse che la mia concentrazione deve andare su Kant. Mi piace Kant. E’ un cavallo di battaglia degli studi di mamma e mi aspetta di là per rivederlo insieme a me. Meno male. Da sola credo che continuerei a rimanere ancorata alle forti emozioni di questi giorni.
Forza Kant, tu che non ti sei mai lasciato andare a quello che ho fatto io in questi giorni, forza, insegnami qualcosa, insegnami “il cielo stellato sopra di me, la legge morale in me”!

Vado

2006-10-05T15:11:00.000+02:00

Bene. Sono felice. Vado a Bologna. Partenza ore 16.37, arrivo 17.36.
Sono stata brava però: stamattina sono andata a scuola.
Ma domani e sabato, NO!
:)
Mio fratello ieri sera m’ha detto che cercherà di procurare un biglietto per il concerto dei Lordi anche per me.
Meglio ancora!

Domenica scorsa

2006-10-04T18:42:00.000+02:00

Sì, domenica è stata una giornata importante.

Al mattino mi sono svegliata prestissimo, nonostante fosse domenica e contrariamente al mio solito.

Mi sono svegliata sotto il peso di tutte le cose che in questo periodo mi agitano.

Avevo una copronuvula che mi seguiva ovunque, mentre vagavo per la casa ancora silenziosa.

Vagavo come un fantasma in pena che ripete a se stesso “Non ce la faccio a sopportare tutto insieme”.

Vagavo, vagavo … per un tempo lunghissimo, fino alle 8:00.

Allora ho scongelato e scaldato una brioche, ho fatto un buon caffè, ho messo tutto su un vassoio e sono andata verso la camera di mio fratello. Era a casa da venerdì sera. Firenze e Bologna sono veramente vicine e viene più spesso da quando mamma s’è fatta male.

Robi, mio fratello, è un gran dormiglione al mattino. Fra noi ci sono tanti gesti il cui significato s’è creato nel corso del nostro vissuto comune. Spesso in famiglia ci portiamo il caffè a letto, ma se mi presento da lui con caffè e brioche è come se gli dicessi “Aiutami, Robi”.

Insomma, ho bussato lievemente, ma lui dormiva alla grande. Sono entrata in punta di piedi , l’ho svegliato, chiamandolo dolcemente e urtando un po’ la sua spalla piano piano. S’è svegliato, mi ha guardata stralunato. Ha visto il vassoio appoggiato sul comodino, io in piedi con la faccia del cane bastonato. Si è seduto sul letto, ha ingurgitato il caffè in un attimo per svegliarsi un po’, mi ha fatto segno di sedermi sulle sue cosce. Così ho fatto, e abbracciandolo sono caduta in un pianto convulso. Non so quanto è durato. Lui mi dondolava, e mi ha sussurrato “Bisogna avere tanta pazienza, sorellina”.

E’ stato un pianto liberatorio, mi sono calmata. Allora mi ha detto: “Oggi vieni con me! E porta anche Francesca”. Avrei fatto qualsiasi cosa m’avesse proposto, pur di alleggerire il peso del mio stato d’animo e pur di stare lontana, per un giorno almeno, dall’andare a sbirciare cosa si raccontavano nel forum e se c’era qualcosa di nuovo sul blog di UNO.

E ho fatto bene, perché ho trascorso poi finalmente una bella giornata.

Siamo stati tutto il giorno a casa di un amico di Roberto, un suo compagno di Università. Dava una festa per il suo compleanno. Sono venute anche Francesca e la ragazza di mio fratello.

Sono stata proprio bene ed ho compreso che molte delle mie difficoltà dipendono proprio dal fatto che per lo più, nella mia vita quotidiana, non sono a contatto con persone o ambienti che conosco almeno da un po’ di tempo. Lì, invece, mi sentivo protetta dalla loro presenza, anche se il resto degli invitati erano persone nuove.

Ero serena, e sono pure riuscita a lasciarmi andare.

Un amico di mio fratello, Marco, anche lui studente a Bologna, mi ha fatto una corte serrata. Mi ha fatto piacere come non mi accadeva da tempo, e soprattutto mi ha fatto piacere essere stata un po’ al gioco di seduzione. Mi piaceva, sia lui che quel gioco.

Sono tornata contenta, contenta anche di essere stata lontana dal pc.

Ciò nonostante, però, quando sono andata sotto le coperte, proprio in quell’intervallo di tempo che occorreva perché il letto diventasse un tenero giaciglio della stessa temperatura del mio corpo, con sorpresa, ancora una volta, mi son ritrovata col desiderio che fosse UNO ad abbracciarmi e scaldarmi un po’.

Marco s’è fatto sentire poi tutti i giorni. Ha una voce dolce, un volto dai lineamenti nordici, capelli lunghi e biondi, occhi azzurri, bocca sensuale, un corpo longilineo e slanciato. E’ bello!

Credo che diserterò la scuola e che andrò a Bologna da mio fratello domani, fino a tutto il week-end. Mi prendo un po’ di tregua.

In ordine sparso, le cose che in questo periodo mi stressano

2006-10-02T23:27:00.000+02:00

Mi stressano e talvolta mi sembra possano schiacciarmi:

● Una città che pur non essendomi sconosciuta, mi si ripresenta ancora come nuova, con tutto l’inevitabile dispendio di energia che ciò comporta (mancavo da Firenze come abitante da quando avevo 10 anni).

● Chi me lo fa fare poi di lasciarmi coinvolgere in qualcosa, se fra un po’ mi trasferisco di nuovo?

● Vedo troppo poco Francesca, una delle mie due più grandi amiche, che per fortuna abita a Firenze, ma che frequenta un’altra scuola.

● Mamma che con grande lentezza ottiene lievissimi miglioramenti a fronte di una profusione di forze inaudita per stare meglio.

● Cecilia, la mia sorellina, che mi scambia ancora per la sua mamma.

● Io che non riesco a trovare il modo giusto per sottrarmi ad un ruolo materno con Cecilia.

● Papà che, nonostante mantenga una calma serafica, si spreme all’inverosimile per trovare le cure più adeguate per mamma, cerca di non perdere di vista i suoi figli, è indaffarato come un dannato per preparare la sua partenza per New York (e il nostro successivo raggiungimento).

● Il non lontano trasferimento a New York.

● La psicoterapia che sto facendo (accidenti, è parecchio impegnativo e doloroso assumere tanta consapevolezza di sé e del mondo che mi circonda!).

● La storia naufragata due volte con UNO e la sua orribile fine.

● Il desiderio frustrato di un amore.

● Mi sembra di voler stare almeno dieci anni sempre nello stesso posto, ma allo stesso tempo continuare a cambiare è diventato un modus vivendi con dipendenza, come una specie di droga.

● La complessità con la quale ho sempre convissuto, oltretutto con una famiglia che mi ha cresciuta fin dai primi vagiti inculcandomi l’idea che essa abbia un valore altissimo.

● Non riuscire ad addormentarmi pacificamente la notte.

● Non riuscire a svegliarmi con vitalità al mattino per andare a scuola.

● La stanchezza di avere a che fare con dei compagni nuovi e ancora una volta sconosciuti.

● Voglia di trovare calore anche al di fuori della mia famiglia, ma grande difficoltà a incontrare gente di pari levatura.

● Mi manca Roberto, mio fratello, che se ne sta a Bologna a studiare all’Università. Oddio, non oso pensare quanto mi mancherà quando fra non molto con mamma raggiungerò papà negli USA.

● E’ venuta a trovarci la direttrice editoriale di una casa editrice per cui lavorava mamma, e tra una chiacchiera e l’altra le ho lasciato da leggere le bozze di alcuni miei racconti (me la faccio addosso per timore del suo giudizio).

● A scuola continuo a cavarmela bene, tuttavia è l’ultima cosa a cui penso, e ciò non è bene.

● Ho voglia di tenerezze e di fare l’amore, ma non ho un compagno.

MALEDIZIONE! SON TANTE!

E MI SA CHE POTREI PURE CONTINUARE … :(

Sì

2006-10-01T21:20:00.000+02:00

E' successo qualcosa di importante oggi.

Monade

2006-09-30T14:34:00.000+02:00

Questo non è un blog.
E’ una specie di monade leibniziana vagante nel web.
Esiste come mondo chiuso, privo di finestre attraverso cui qualcosa possa uscire o entrare.

Nessuna delle persone che frequento lo conosce.
Qui nessuno, neanche chi non frequento, può postare.

E’ una specie di quaderno personale di pensieri sparsi abbandonato nello spazio virtuale.

Non si smentiscono

2006-09-29T21:12:00.000+02:00

C'è chi riesce a farmi mantenere vivo un sentimento nel tempo.

Continuo ad avere motivi per detestarla!

Anche CONTRAbab fa del suo meglio. Non ho la certezza che sia lui realmente, certo lo è comunque idealmente.

Detestabili e patetici.

La mia mamma

2006-09-28T22:03:00.000+02:00

Mamma non sta bene, oggi.
Voglio dire che sta meno bene del solito.
Penso che sia il cuore, non quello che pompa, a reclamare la sua attenzione.
È così bella la mia mamma. È così dolce la mia mamma.
Ma così terribilmente triste oggi.
Ormai non avrà più bisogno di ospedalizzazioni ripetute.
Può fare la riabilitazione anche essendo accompagnata quotidianamente, in genere al mattino.
Oggi, nelle primissime ore del pomeriggio, ha voluto stare su uno sdraio in giardino con una copertina a prendere un po’ dell’ultimo bel sole settembrino.
Quando sono tornata da scuola l’ho trovata lì, un po’ assopita.
Ho trangugiato velocemente un po’ di pasticcio che aveva preparato Silvana, e sono andata a sedermi accanto a lei.
Le ho letto un racconto di Checov, che a mamma piace tanto e sempre, nonostante sia stata sui suoi scritti più e più volte.
Era tutto così meravigliosamente mite, melanconico.
Lei che mi sorrideva e mi accarezzava con una mano le ginocchia.
Lei che aveva i capelli sparsi sul cuscino bianco e che ascoltava in silenzio la mia voce fra il verde e i tiepidi raggi di sole.
Lei che quando ho finito ha preso la mia mano e l’ha portata alle sue labbra per baciarla e poi l’ha accarezzata con le guance.
Lei che mi ha sussurrato “Sei la mia bimba, la mia piccola preferita”.
Ha una pelle di velluto la mia mamma, la più morbida e la più liscia del mondo.
Ha un odore inconfondibile, rosa ophelia insieme a menta piperita, la pelle della mia mamma.
Ma oggi il suo sguardo lucido abbondava di straripante e tenera malinconia.

Quanto ti amo, mamma!

Ah!

2006-09-28T17:53:00.000+02:00

Scopro ora che è scomparsa la "onorevole" pagina a me dedicata da UNO, ed al suo posto è tornato on line il solito blog.
Meglio così.
E' comunque riuscito a ferirmi profondamente e a rendermi odiosa la maschera di "V for Vendetta", un film che mi piace ma il cui emblema, ora, mi fa male.
Vedo in quel sorriso beffardo lo stesso piacere di UNO nel prendersi gioco di me.
Oltretutto l'ha fatto diventare il suo avatar nel forum degli studenti.

In attesa della notte

2006-09-27T20:46:00.000+02:00

In attesa della notte
in un'aria densa che non lascia
margine al respiro
una coltre che non conosce silenzio
ma solo brusii incessanti.
Voci, frammenti di parole, sospiri
scoppi di pianto, e singhiozzi
che non sollecitano azioni,
risate come scoppi d'ira, secche,
nervose, voci imploranti che ripetono
"non capisco" con monotona voce rotta.
La notte trascorre tra frinire di grilli
e sofferenze celate tra pieghe d'ombra

di Felice Pagnani

Servizio a domicilio?

2006-09-27T15:43:00.000+02:00

C’è una ragazza col nick PiAccaEtc che non fa altro che rispondere a qualsiasi circostanza ridendo e ghignando. Meglio sarebbe dire asd-ando ().
UNO se l’è scopata una volta, ma ci tiene a dire che non stava insieme a lei e che probabilmente non ci starà mai.
Sempre UNO non vedeva l’ora che salissi – da sola – nella casa sul Garda per trascorrere un week-end insieme, giurandomi che se anche avessimo fatto sesso per due giorni, e se pure non avessimo più potuto incontrarci dopo, sarebbe stato solo amore.
Quando in alternativa gli ho proposto di venire lui a Firenze, non m’ha neppure risposto.
Ha sparso in giro in due blog che “e ancora una volta lo si piglia nel culo” e un bel “babel vaffanculo”.
Mi chiedo se PiAccaEtc abbia fatto il servizio a domicilio.
Sempre ridendo e ghignando, naturalmente.

Nel silenzio emerge una canzone

2006-09-27T01:58:00.000+02:00

Stasera

2006-09-26T23:53:00.000+02:00

... silenzio.

Accidenti a UNO! Accidenti a me!

2006-09-25T18:15:00.000+02:00

Che tristezza questa pioggia autunnale.
E domani devo andare dalla strizzacervelli.
Se non fosse stato per le cose che son balzate all’evidenza con lei, sarei andata all’appuntamento con UNO sabato e domenica.
Ma perché non ha accettato di venire lui da me?
Non ha neanche risposto alla mia richiesta alternativa.
Mi ha mandata a quel paese.
Volevo farlo fuori. Anche adesso in alcuni momenti.
Quel ragazzo è un’ossessione per me.
Ho pensato quasi sempre a lui negli ultimi mesi, nel bene e nel male.
Nonostante la ferocia con cui ci siamo insultati pochi giorni fa, sono convinta che se ci vedessimo ci salteremmo addosso reciprocamente per fare sesso.
Sesso, sesso, sesso.
Chemmefrega di studiar scienze, adesso!
E’ un’attrazione fatale, quell’UNO.

Non capisco ...

2006-09-24T23:06:00.000+02:00

Questa proprio non la capisco.
Giovedì notte, in un attacco di rabbia furente, ho urlato a UNO di cancellarmi dalla lista utenti del forum dove ci siamo conosciuti, del quale lui è un amministratore.
Detto fatto. Il giorno dopo mi era negato il log in.
Stasera invece ho ritrovato delle mail-segnalazioni dei threads che in genere controllavo.
Mi sono collegata, e potevo loggarmi.
Ch'ebbo pensà?

Quante volte ancora?

2006-09-24T21:51:00.000+02:00

IACEO IN MOERORE
Come da una lama
Trafitto, attonito
Il cuore muto stà.

Strazio atroce
Dilania il petto
E nulla più sollievo sa dare.

Lacrime lapilli
bruciano
l’occhio mio verde.

Mi consumo
Afflitto
Come sigaretta al vento.

Hai perso il bianco velo
Ora ti cospargi di porpora.

Non ho mai così tanto,
desiderato la morte.

di Roberto Cascione

Che amarezza sconfinata ho dentro.
A quante delusioni dovrò andare incontro nella vita, se già ora, a diciott’anni non ancora compiuti, ho simili pensieri?
Ho voglia di morire. Senza lasciare traccia.

Che amarezza, che sconforto scoprire che un ragazzo, UNO, che credevo diverso, si è rivelato così meschino.
E che ulteriore amarezza constatare che si fa beffa di me con i mezzi che usa (Oddio! ) e tirandosi dietro il suo codazzo di amici, un solo coro dalla sua parte.
Un branco!
Si credono alternativi, perché stanno dalla parte delle idee anticonformiste, ma si comportano come persone prive di scrupoli nel ferire altri. Me. Lui in prima fila.

Che delusione, che amarezza!

Quante altre ancora?

Oggi

2006-09-24T21:05:00.000+02:00

E’ stata dura oggi studiare, ma domani di nuovo sveglia presto, e a scuola!
Dunque, si deve.
E’ difficile quando i dolori del cuore sono forti.

Così è per me in questi ultimi giorni, dopo che con UNO sono giunta ad un punto di non ritorno da giovedì sera.
Ero dapprima piena di rabbia, furiosa. Sentimento destinato a non durare in me, forse in nessuno. Alla rabbia ora s’alterna l’amarezza.
E tanta tristezza.
E delusione. In primo luogo verso me stessa.

Perché mai mi è così difficile studiare quando questi sentimenti albergano nel mio animo?
Perché mai, anche se non vorrei, la mia mente si sposta automaticamente verso il lago di Garda e il Tòcatì di Verona?
Mi sono dedicata ai libri di scuola stamattina presto e nel tardo pomeriggio, ma mi ci è voluto uno sforzo inaudito.

Ma qualcosa di buono c’è stato, oggi.
Sono uscita a passeggiare per il centro di Firenze in tarda mattinata.
Il tempo era buono, questi luoghi sempre belli, e le passeggiate sembrano aiutare ogni malattia.
Appuntamento con una mia nuova compagna di classe. Simpatica, e con i miei stessi interessi, sembra.

Qualche giro per il centro, un panino e poi insieme a visitare la Cappella Brancacci, nella Chiesa di Santa Maria del Carmine.
Ero contenta, in quelle ore, gustando il tiepido sole di questo fine settembre e l’odore a me caro dei musei.

Nella cappella ho apprezzato molte opere. Una in particolare mi è rimasta impressa, anche di più dei celebri affreschi del Masaccio. Si tratta de “La resurrezione di Tabita” di Masolino.

Di essa mi hanno particolarmente colpita i colori. Ma anche altre cose, su cui ho bisogno di riflettere ancora.

Mi chiedo anche se non sia stata suggestionata dal mio stato d’animo, che sente tanto forte dentro la morte, ma Tabila, nome che significa “Gazzella”, è stata resuscitata da Pietro.

E in fondo anch'io ho bisogno di rinascere.

Via da casa ... e felice

2006-09-23T23:36:00.000+02:00

Sono cambiate molte cose dall'inizio di agosto ad oggi, ma non ho voglia di scriverle ora.
Stasera desiderei andare in luoghi lontani, in uno di quei posti solitari in cui accarenzando con lo sguardo la natura ci si riempie l'anima di gioia.

E immagino che là, da sola col mio libro, sarei pienamente appagata.
Felice.

Mah!

2006-08-06T01:18:00.000+02:00

Da quando ho aperto questo blog, l'esigenza iniziale che mi ha indotto ad aprirlo s'è abbassata di molto.

Era destinato astrattamente ad UNO.
Mi sembrava che, ogni volta che non mi tenevo occupata con qualcosa, il mio pensiero corresse a lui e che questo pensiero si trasformasse in desiderio di sentirlo.

Stasera in realtà l'ho sentito in messenger.
Ci siamo lasciati pacificamente e serenamente.
Non so se la mia pacificazione di ora sia dovuta al fatto di averlo sentito o al fatto che semplicemente va scemando via via la sua figura nel corso del tempo.
Vedrò nei prossimi giorni.

zephirando?

2006-08-04T15:13:00.000+02:00

Lemma: zero
Etimologia: Dal lat. mediev. zephiru(m), usato da L. Fibonacci nel «Liber abbaci» (1202) come adattamento dell'ar. sifr 'nulla, zero'; cfr. cifra

Avrebbe anche potuto chiamarsi CIFRANDO:
Lemma: cifra
Etimologia: Dal lat. mediev. cifra(m), che è dall'ar. sifr 'il vuoto; nulla, zero', calco del sanscr. su¯nya

Già, perchè quell'UNO ha un nick che assomiglia a zero, cifra, vuoto, nulla.
Ma io lo chiamerò UNO.

AZZITTA!

2006-08-04T14:10:00.000+02:00

Apro questo blog per non andare a scrivere altrove, cioè sul blog di UNO, o per non inviargli una mail o un sms.

Apro questo blog per dar sfogo ai miei pensieri su di lui, per superare finalmente questo momento e ritrovare di nuovo la pace dentro di me.

Speravo in una sua risposta, dopo la mia mail di lunedì sera. Non è arrivata. Ed io sento tanto il bisogno che mi dica semplicemente ciao, dopo l’orribile conversazione in messenger di domenica, dalla quale sono scappata via quando i toni perversavano nell’ostilità senza che riuscissimo a dare una svolta.